Николай ЧЕПУРНЫХ. Подростки цивилизации.

Все мы - люди-человеки - в определенных обстоятельствах являемся пешеходами или пассажирами того или иного транспорта - в городе, соответственно, городского. С утра и до позднего вечера мы мотаемся в делах и заботах - в автобусах и трамваях, троллейбусах и маршрутных такси... Муниципального транспорта, как известно, становится все меньше, поэтому довольно часто, особенно в часы пик, пассажиры берут автобусы чуть ли не с боем, словно неприступную крепость, а внутри салона происходят разные вещи - забавные и неприглядные, веселые и не очень...
К примеру, недавно, в трамвае, следовавшем вниз по улице Дзержинского, довольно в плотной, я бы сказал, атмосфере, раздался вдруг громкий голос:
- Мужчина, не дышите на меня перегаром!
- А вы, что, молодой человек, - не пьете? - отреагировал тот.
- Да, не пью.
- Совсем не пьете?
- Совсем.
- Какой вы молодец...
Отвернуться подвыпившему гражданину не представлялось возможности - со всех сторон его окружали незнакомые, молчаливые лица. Ситуация эта разрешилась вполне мирным образом...
В троллейбусе, следовавшем по 1-му маршруту, две женщины - одна пожилая, вторая помоложе, - также крепко стиснутые со всех сторон, стояли около вы(в)ходных дверей, не в силах пошевелиться. На остановке выдавливающаяся, словно паста из тюбика, толпа - не вынесла почему-то женщин наружу, а странным образом проманипулировала ими - так, что бедняги оказались в середине салона. Расположившись на освободившихся местах и приводя себя в порядок, одна другой сказала:
- Хорошо нас с тобой протерли, как в мясорубке...
А одна молодая особа, принадлежащая прекрасной половине человечества, побывав в этакой "мясорубке", со вздохом произнесла:
- Покатаешься так вот в троллейбусе, и замуж выходить не надо будет...
В аналогичной ситуации одна дама обозвала другую даму, простите, кобылой. В ответ оскорбленная протянула руку, чтобы обидчицу стукнуть, да не дотянулась...
Еще одна импульсивная гражданка удостоилась прозвища овцы - при попытке войти в "маршрутку" (и там тоже бывает тесно, особенно, когда "Газель" дополнена "стоячими" пассажирами, что категорически запрещено) в ту минуту, когда из нее еще не все вышли. В ответ - оскорбивший достоинство женщины молодой человек удостоился чести быть нареченным не менее звучным "именем" - бараном...
Некоторое время назад водитель одного из муниципальных автобусов ("Икарус" с "гармошкой"), курсирующих в пос. Красный Бор, в ответ на звонок - сигнал сделать остановку - имел обыкновение говорить в микрофон:
- Дерни за веревочку, дверь и откроется.
Этот же водитель, если звонок раздавался три раза подряд (для пущей верности), произносил следующее:
- Достаточно позвонить один раз. Три звоночка - это уже пора на кладбище...
Как-то веселее становилось после этого "оптимистического" заявления ехать...
Женщина - водитель трамвая - так отреагировала на возмущенную реплику пассажирки о том, что транспорт ходит не по расписанию; она сказала:
- Вы не правы. Наш трамвай ходит так точно, как у вас дома часы не ходят.
Тоже весьма оригинальный ответ, не правда ли?
Подобных примеров каждый из нас может вспомнить немало. Однако наибольший накал страстей происходит все-таки тогда, когда выясняют отношения кондуктор и нежелающий платить за проезд пассажир. Да и не только по этой причине. Уже сам факт присутствия кондуктора в салоне троллейбуса или трамвая, совершающего бесконечные "возвратно-поступательные движения" (имеется ввиду движения кондуктора), особенно, когда транспорт переполнен, вызывает у некоторых несознательных пассажиров раздражение. Вступая в словесную перепалку, стороны подчас доходят до откровенных оскорблений, сулят друг другу массу неприятных вещей, причем, не стесняясь в выборе выражений...
В такие минуты я вспоминаю период своего пребывания в Венгрии - в самом конце восьмидесятых - начале девяностых годов минувшего столетия. За два года я не припомню ни одного случая, когда в Будапеште ли, в провинциальном ли городишке трамвай или троллейбус пошел бы не по своему маршруту; остановился по какой-либо причине посередине пути, с высадкой недовольных пассажиров... Не помню, когда бы городской транспорт был переполнен.
Никогда не слышал, чтобы люди ругались. Впрочем, нет, ругательные выражения, в том числе ненормативную лексику, слышать все же доводилось - на русском языке. Это ругались наши - российские, или тогда еще советские - граждане. Ругались открыто, не щадя голосовых связок и никого не стесняясь - что называется, в свое полное удовольствие выдавая "в эфир", по мысли А.С.Пушкина, "незрелые плоды народного ума"...
Ну и пьяненьких своих соотечественников, конечно, довелось повидать.
А однажды на одном из будапештских рынков, в каком-то торговом павильончике, я увидел один не совсем обычный предмет. Это был стакан с нарисоваными метками, дававшими своеобразное представление о том, граждане каких государств сколько пьют. Например, французы - столько-то (метка у основания стакана), немцы - столько-то (метка чуть повыше), англичане, кто-то еще - столько... После пятой или шестой метки была нарисована жирная свинья, а уж выше "госпожи хавроньи" красовалась выразительная надпись - Russians. Это был уже самый край стакана...
Кажется, тогда впервые мне пришла в голову мысль о том, что где бы ни появился наш брат-соотечественник, не может он обойтись без того, чтобы не заявить о себе ("Здесь был Вася") тем или иным поступком сомнительного свойства... Помню, мой коллега-журналист Вадим Дулепов частенько говаривал, что в ту же Венгрию стоило бы привозить как можно больше наших граждан - с тем, чтобы они поучились самым элементарным вещам, присущих культуре поведения, общения (помните, у классика - "Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как роскошь человеческого общения"?), культуре самой жизни.
Увы, мне кажется, что культура в нашей повседневной жизни - слишком тяжкий, непосильный для многих из нас груз. К примеру, вы идете в людской толпе по улице. Вокруг вас то и дело сморкаются окружающие (особенно часто это бывает в "простудные" периоды). Но как они это делают? Не так, как презентабельные дамы - "просто приятные" и "приятные во всех отношениях" - из гоголевских "Мертвых душ" ("я обошлась посредством платка"). Нет, наши граждане, в том числе интеллигентные на вид, приставляют палец - сначала к одной ноздре, прижимают ее к носовой перегородке, производят утробный звук (впрочем, у кого - какой); затем совершают подобное действие с другой ноздрей. После сей процедуры "джентльмены" (кстати сказать, я ни разу не видел, чтобы так поступали женщины - может быть, мне просто не повезло) вытирают руки о полу собственного пальто (а некоторые: внимание - это достойно того, чтобы быть прочитанным со сцены весельчаком и балагуром М.Задорновым... некоторые после того, как высморкаются в руку, достают из кармана носовой платок! и вытирают им свою длань). Но и это еще не все. При встрече, приветствуя вас, они подадут вам свою "оскверненную" руку, и вы вынуждены будете ее пожать...
Отправить естественные надобности - на улице, прилюдно, или в подъезде - для нас, "как два пальца об асфальт"...
За братьями своими меньшими, коих старательно выгуливаем, - не убираем. Подтает снежок, и весь город оказывается, пардон, в собачьем дерьме; шагу ступить нельзя, чтобы не вляпаться...
А какую картину каждый год мы наблюдаем на улицах родного города весной, когда от снега остается одно воспоминание! Горы и горы мусора - дело неутомимых рук наших. "Страшно, аж жуть"! Иностранным туристам в эту пору в Смоленске делать нечего - наших-то ничем не удивишь, привыкших ко всякого рода разрухе.
Впрочем, стоп. Разруха? А что это такое? Давайте вспомним еще раз булгаковского профессора Преображенского, объясняющего доктору Борменталю - что такое разруха:
"Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы?.. Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну... мочиться мимо унитаза... в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат "бей разруху!" - я смеюсь... Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - разруха исчезнет сама собой"...
Не исчезает... Не можем мы ее, окаянную, побороть - ну, никак. "... отстав в развитии от европейцев лет на 200", мы "до сих пор еще не совсем уверенно застегиваем свои собственные штаны". Увы, мы - все еще подростки цивилизации...