Алла БЕЛЬЧЕНКО. Как травить котов.
Посвящается другу, Андрею Литвинову,
который знает много разных историй,
а один раз пожаловался мне на котов.
Я на пятом живу, на последнем. Ну, знаити хрущевка… трехкомнатная правда, не така уж и маленькая. Удобно мне. Как другие худова говорить не стану, нет. Тем боля, што я на кухне евроремонт отгрохал: расширил чуток за счет комнаты, арочку симпотишную соорудил, уголок у меня там гобеленом застеленный стоит - все как у людей. Да и приятно, честно говоря, над всеми существовать, с балкона поплевывать. Вот и сверху нихто не топаит, дни рождения не справляит. Все, в общем-то, хорошо. Вот тока коты…
Поразводил народ животины домашней, а воспитания дать не соизволил. Ну, приучи ты ево по-людски свои дела делать! Куда-а там. Я уж и ходил, и умолял, грозил всю их ёшкину породу на шапки пустить, а проку никакова. Ведь чево паразиты вытворяют…
Свету на лестнице у нас то и дело нету, поскоку бомжи из соседской квартиры лампочки вывертывают, а я по долгу службы (я, так сказать, в должности монтера при ЖЭКе состою) то и дело их ввертываю… так ети паразиты, коты значит, повадились к нам на этаж бегать и свои нужды справлять. Сами понимаити, сущее хулиганство получается. Я тут даже не выдержал как-то, осерчал. Говорю Прокофьевне… она на втором живет в двухкомнатной. Дверь у ней еще дерматином желтым обтянута, и гвоздики узором набиты. Сын в прошлом году навещал, вот и справила нову дверь. Говорит, девятьсот пятьдесят рублёв отдала. Врет поди. Где ж таки цены водятся?!
Ну, так вот. О чем ето я? Ага! Вспомнил. Говорю ей:
Ты што ж, Прокофьевна, за своим рыжехвостым бандитом не следишь?! Вчерась выхожу из-дому, по делу идтить собирался, и шлеп сандалей в кучу. Здрасти пожалста!.. никаких делов тебе, одна вонь и неудобства. Как прикажешь етот кошачий экскремент отскребать? Испорчена обувь аж на целый месяц, покамесь повыветрится. Босиком теперича вынужден ходить, потому што не могу смущать приличное общество запахами подозрительными.
Так она, чертова баба, чё выдумала-то!
Мой Барсик, - говорит, - такова сделать не мог, потому што он, - говорит, - не какаит вовсе, а тока писаит. По писанью претензии есть?
Да, в общем-то, нет, - говорю.
Растерялся, знаити ли, от такова удивительнова факту. Опешил. Стою чешу затылок, придумываю методы воздействия. А мне будто шепчет хто:
Отрави их, и дело с концом.
Оглянулся, нет никаво. Што за пароненормальность такая со мною приключилась, не пойму ни как? Три дня ходил, словно, оглашенный с шепотом етим в ухе. Чудно! Прислушиваюсь, глазом кошу, наблюдаю, так сказать, явление. А жена перепугалась и давай в ухо ко мне заглядывать. Дернула, дунула, бровь нахмурила, будто фельшер какой, и диагноз объявила:
Никак порчу навели, а то мож и совсем, таво… бес вселился. Я за етой ведьмой Прокофьевной давно слежу, мессу она черную служит, из двери у ней вонью несет, и курей она домой то и дела таскаит. Для чево, спрашивается? А для таво, што жертвоприношения ета властелину ее. Вот оно-сь как. Ее рук дело. Как пить дать - ее.
Я в ети бабьи сказки, в общем-то, никада не верил. Человек я, так сказать, образованный, с током дело имею, и разные научные догадки к сведению принимаю. А потому подхожу к вопросу теоретически, бес спеху и полным доказательством процессов. Вот и решил я тада ничево не предпринимать, а подождать малек, мож чё прояснится естественным порядком вещей.
А тут снова коты, кучу пряма под саму дверь, на тряпку, навалили. Сидят ждут моей реакции. И рыжий у них вроде лидера. Я им:
Шож вы, окаянные, делаити, доколе ета безобразия продолжаться будет?!
Я ведь почему с ними по-хорошему-то, с разговорами и понятием… потому што философский взгляд по многим вопросам имею. И травить, как разные невидимые голоса советуют, для меня самое последнее дело. Сперва нада попробовать воздействовать, так сказать, на разум их животнова интеллекта, коли их хозяева в етом халатность проявляют. И потому прочел я им целу лекцию о вреде антисанитарных беспорядков, которые понимаю етаким образом.
Ежели каждый, хто не попадя, будет поганить воздушную атмосферу, то дело может дойти до экологическова катаклизму всей нашей планеты, а вперед всех, ката-клизма ета, в нашем районе случится, потому што и так уже дышать нечем от разных зловредных испарений.
Где, - спрашиваю у котов, - ваша партийная совесть?
Ета я, значит, партию зеленых подразумеваю - “Гринпис” называется, слыхали, небось?
А они паскудники в ответ на меня шипят и таращатся желтыми, полными ненависти глазами. Вижу, никакова воздействия не производится. И такая меня обида взяла, што я тут перед ними свое благородства трачу, што вышло все мое терпение враз. Осерчал я не на шутку. Самому за себя жутко сделалось. Кровь как полыхнет в голову, зубы заскрипели… и шепот еще етот:
Шу-шу-шу, шу-шу-шу, трави их, да трави!.. делов-то?
Я в ухе-то поковырял - ничево. Тока одна сера выковыривается. Вот тада-то подозрения у меня и возникли: а што если и взаправду бес во мне поселился?.. вон скока грязи из преисподни натаскал. Раньше-то я не задумывался, откуда ета пакость в человечьем организме берется, а тут меня вроде как бы осенило, и разные подозрительные факты свелись в одинаковость момента. Я, конешно, заколебался в мыслях, поскоку человек я сознательный и до селя не принимал подобных допущений. Но хто ево знаит, мож попы и не брешут вовсе, што всякие внеземные контакты имеют. Ведь наукой покамесь не доказано происхождение потустороннева существования и всякой проживающей там нечисти. И я вам боля скажу, дело ето весьма заковыристое. Уж скока годов прошло - тыщи!.. а к согласию единому до сих пор придтить нихто не может. Я тут на досуге интересовался кой-какими авторитетными мнениями. Так оказалось, што каждый про свое толкуит, а слухать других не желаит. Один говорит, якобы бог есть, а другой ему противоречит.
Нет, - говорит, - никакова бога, а витаит по белу свету странная какая-то абсолютность без цвету и без характера.
А третий про нирвану объяснаит. Что у нево рваное такое не понятно,
- …но как, - говорит, - все порвется, так сидишь и радуишься.
Вона какие особенности!.. поди-ка разбери, хто из них прав.
До таво все перепуталось в мыслительном процессе, што народ от нервнова напряжению ругаться начал и рукоприкладство применять. Долго беспорядки продолжались, но потом один как-то изловчился и из свалки етой выполз, помятый такой, с носу кровя на рубаху каплет. Отбежал чуток в сторону и кричит остальным:
А я все равно верю, потому што абсурдно. И все ваши аргументы сущая белиберда.
Спорить с ним, конешно, нихто не стал, сразу смекнули, што не выдержала у человека психика. Подхватили ево под белы руки и в дурдом спровадили, штобы верил в свой абсурд под наблюдением санитаров, подальше от логически настроенных людей.
Да-а, скажу я вам, искушен человек в своем воображении. И ведь каждый уверен, што лучше остальных выдумал, што только он все понимаит правильно. А иной так забьет себе голову разными необоснованными домыслами, пряма до полнова идиотизму, до таво, што разучаится жизнь вокруг себя видеть.
Я ведь почему об етом рассуждаю, потому што и сам к решению окончательному придтить не могу. С одной стороны - прогресс вперед идет, в космос туды-сюды летаем, а с другой стороны - в нутре у меня што-то происходит, беспокойные процессы развиваются и голоса мерещатся… и чувство такое будто одолевал меня в тот самый раз бесовский совет. Понимаити ли, какая фантазия?!
…но я тада, кажись, и сам стал клониться к такому разрешению конфликта, без всякова там потустороннева подстрекательства. Просто нечисть ета, што в душу подло закралась, жару поддала. И стока во мне суровости накопилось!..
Ладно, - думаю, - не хотити, коты, мира, тада я другую тактику применю.
Ну-у, и закрутилась у нас такая кутерьма, пряма настоящая расовая война, да еще с современными видами оружия. Они меня, значит, своими биологическими минами изводят, а я их химическим морю.
Много отравы на их испробовал - все в пустую. Выяснилось в результате, опытных экспериментов, што нельзя ета хитрое племя ничем отравить: они или же не едят, чё им подсовываишь, или на них не действует. Есть правда одно лекарства… как же ево?.. туба… тубазол што ли или тубасил какой? Эх! Не обучен, жаль, латинской грамоте. Срамись теперя при культурных личностях! Вы уж не обессудьте, запамятовал я. На бумажке-то записана, вот тока куды подевал? Ладно, поищу опосля.
Да вы не беспокойтесь! Название я добуду. Вдруг и вам шепнет хто лукаво, а вы ево…
Так вот, сказали мне сведущие люди, што якобы етот самый тубазол действие смертельное на котов имеит, да и то не на каждова, а если тока кот не слишком жирный. Я, значит, сразу разузнал про ето самое лекарства што, да как, и по блату в туберкулезном диспансере его приобрел, пообещамшись одной сотруднице из руководящева медицинскова персоналу торшер загранишный починить. Говорит, што боится кому попало в руки ево давать, вещь дорогая, кабы по невежеству чё не попортили.
А у тебя, - говорит, - репутация благонадежнова специалиста.
И я вам честно скажу, без всякова самовосхваления - ето на самом деле так. Нихто жалоб на меня сроду не подавал, все довольны стопроцентно. Потому и известность имею, будто артист какой. Все мене уважают, здороваются на тротуаре. Ну, а я в свой черед скромно отвечаю всем подряд, на породу не смотрю, как нехторые новые граждане, добившиеся подозрительных финансовых успехов. Ведь што получается-то!..
Хотя ладно…
Не буду об етом щас…
Опосля, поскоку разговор сурьезный, государственный…
Разбазарили всю экономику, вашу мать!
Нет… все же опосля, а то про котов так никода не докончу.
И вот, значит, взял я лекарства, прихожу домой и говорю своей супружнице:
Все, жена, пришло наше избавление от нашествия зловредных оккупантов. Давай посуду похужей, буду в ней отраву готовить.
Разбил я в миску ампулу, накрошил рыбной мякоти и понес котам угощаться. Но на лестнице оставлять, как в прошлые разы, не стал, спустился для верности в подвал, где они себе штаб квартиру устроили, и поставил еду наземь. Стою в сторонке, наблюдаю. Нихто вначале не реагировал, но через какой-то время все-таки учуяли аппетитность запаха и стали проявлять любопытства. Смотрю рыжий появляется и прямиком к посудине. А за ним котята бегут, точной масти как их папаша. Малые еще совсем… месяц отроду, не боле. Засеменили гуськом и встали у стенки, видать по научению родительскому. А один, до таво занятный!.. тени собственной испугался. В сторону-то метнулся, да не удержался на лапах, завалился на-бок и встал шустро. Лохматенький, шерстка у нево в разны стороны торчит, и сор на боку налип. Смех, и грех, честна слова! Я как улыбнулся на ево непутевость, так што-то во мне и дрогнуло. Ведь дитя еще, несмышленое, ни в чем не виноватое, за што ж я ево жизни лишать собираюся? Хватанул я миску и вон пошел.
Ворочаюсь, говорю жене:
Не могу я их котовские души погубить! Жалко… особенно рыжева. Дети у нево. Да и потом, мож он и в самом деле тока по малой нужде справляится.
А она как взбеленится вдруг. Стоит борщом на меня из половника брызжит.
Што ж ты за мужик таков?! - говорит. - С котам милосердствуишь, а меня опасности микробной подвергаишь! Популярны статьи все изучаишь, а веришь етой ведьме Прокофьевне, што у ее рыжева черта запор врожденный. Разве такое бываит?! А потом, - говорит, - я сама на месте преступления ево застала, када он целу кучу на ступеньку наваливал. Услыхал, как я дверь отворяю, и дал стрекоча, тока ево и видели. Он, бандит, больше всех гадит и других научаит. И вообще, - говорит, - што ето ты ево защищаишь, мож с хозяйкой амуры завел? Думаишь, я не приметила, как ты под Новый год у гастронома с ней любезничал? Все видала! И Зинка из второго подъезда тоже видала. Еще шепнула мне: “Смотри, соседка, приберут мужика, и чихнуть не успеишь”. Значит все правда, бес тебе в ребро!
Я стою смиренно, борщ с одёжи стряхиваю, не пойму, што ето моя благоверная клевету на меня наводит. Мож котов травить я и не способный по мягкосердию, а вот с Прокофьевной - ето уж зря. Мыслей таких не имел. Мне, кабы ето по лучше сказать?.. обхваты ее размером не вышли. Теряюсь я, в общем, в таком окружении. А про разговор у гастронома не отрицаю. Пустяшный разговор-то вышел. У нее гирлянда тада не горела. А какой праздник без свету?! Вот и попросила пособить по-соседски.
Отчитался я перед супружницей, притихла она. Сидим, борщ хлебаем и думаем все, как отвадить котов под нашу дверь ходить. Пообедали сытно. Я расплылся в расположении духа. Сижу наслаждаюсь пищеварением. Глядь, а жена снова хмурится, замышляет будто што. Ложку облизала, глаза прищурила, и с лица до того ехидна сделалась. Хлобысь прибором об стол.
Все! - говорит, - коли не могу на мужика положиться, придется самой грех на душу брать. Давай отраву!
Взяла миску с ядом, попросила прощение у образов, што в угле у ней висят, и вышла за дверь.
Ну-у, - думаю, - плохи дела, коли бес мою бабу путаит.
Минут двадцать ее не было. Потом слышу, ключом в двери возит, возвращается, значит. Я сижу на кухне, никуды не отлучаюсь, жду ее. Входит, садится рядом. Ехидства с лица все опало у ней, глаза потухли, кроткие сделались. Села, значит, рядом, миску на колени поставила. Я глядь в нее, а угощение смертельное целехонько.
Не могу, - говорит, - не могу!
И заплакала.
Вот так война с котами и кончилась, полным нашим поражением. Так и живем до сих пор в вынужденном соседстве.
Лампочки на лестнице то и дело вывертывают, а я то и дело ввертываю.
Жена микробами боле не попрекаит. А я, штобы хоть как-то ее утешить, купил фонарик. Теперича без нево она на лестницу впотьмах не ходит.
Коты, пользуясь темнотой и полной безнаказанностью, все время гадят у нашей двери. И котят приучают, закрепив, так сказать, на вечно территорию в свое пользование.
Рыжий, после той моей душевной слабости, тоже на меня не шипит, но относится все равно настороженно, не доверяит. Да я ево и не трогаю, жалею по причине, так сказать, странной физической аномалии, всамделишной иль нет - ето еще вопрос.
А рецепта, как травить котов, я так и не испытал, потому што увидел в етом насилие над природой. И жена вот тоже… все исправляит меня:
Не по-божески, - говорит.
Шож, можно сказать и так. Главное-то ведь не слова, а штобы понимание было, и не какой лукавый совет душу тебе не безобразил.
Так мы и живем. В общем-то, хорошо. Вот тока коты…
Февраль, 2003 г.
