Нина СТРУЧКОВА. Заметки на полях… и огородах. Продолжение.
ПОМОЩНИЦЫ
Моей сестре позвонил из города сын:
- Мам, как дела, чем занимаешься?
Таня ответила:
- Я варю щи, Анжелка стирает, Анфиска хлеб печёт…
Сын растерялся:
- Какая Анжелка?
Таня засмеялась:
- А, ты не знаешь, это отец так назвал. Анжелка – стиральная машина, Анфиска – хлебопечка, Нюрка – духовка.
Сын долго смеялся, ему понравилось, что всем его подаркам даны женские имена. И не только ему понравилось. Теперь и у дочери в соседнем селе есть такие поименованные помощницы.
Когда-то в каждом деревенском доме с утра хлопотали по хозяйству дочери, невестки, а теперь приходится скрашивать одиночество хотя бы вот так – давая женские имена аппаратам и механизмам.
ОТКРЫТИЕ
В середине мая из Москвы позвонила внучка Настя, пообещала приехать в гости с другом. Раньше она бывала здесь только летом, лакомилась малиной, земляникой, арбузами. Поинтересовалась:
- А картошка молодая уже есть?
Муж мой:
- Да ты что, мы её только посадили.
С дороги она позвонила Юле:
- Мам, а помидоры и огурцы у них уже растут?
Та посоветовала купить по дороге.
И вот смотрим в окно – идут! Медленно идут, грядки перед домом разглядывают, и Настя так недоуменно руками разводит. Вошли в дом, Настя первым делом спрашивает:
- А почему в этом году ничего не растёт?
Я говорю:
- Да ведь май-месяц, всё только посадили.
Вот для Насти было открытие! У них-то в городском супермаркете овощи и фрукты растут круглый год!
СОРОК ГРЕХОВ ДОЛОЙ!
Перед праздниками мы с сестрой ходим на кладбище убирать могилки – мамы, бабушки с дедушкой и ещё несколько могил дальних родственников. Некоторые из могил зарастают сиренью, с которой мы ежегодно боремся. В один из таких походов встретили там родственника, посетовали: «Ну что же никто из детей не придёт убраться! За грибами по окрестным посадкам ходить – силы есть, а сюда прийти – здоровья нет?» Тот отмахнулся: «Они сюда не любят ходить». Говорю: «А мы очень любим! У Тани астма, у меня – вот», – подняла припухшие руки. – «Мы ведь эту родню никогда и не видели, не знаем. Но мама убирала эти могилки, поэтому и мы их убираем. Оксанка, Танина дочка, теперь далеко, а когда тут жила – и она приходила убираться. Как мы относимся к ушедшим, там и к нам будут относиться. Вот что думают эти родственники – к ним их дети и внуки придут? Так они не приучены!»
В то же время, приходя на кладбище, стали замечать, что многие безымянные могилы убраны, трава между ними и на проходах скошена. Одна женщина объяснила: «Это наша молодёжь теперь тут порядок наводит. Кто-то им сказал, что если присматриваешь за чужими могилками – сорок грехов долой!»
Ну вот и хорошо! Ругаем молодых, а они Бога-то боятся.
ПОЕЗДКА В ГОРОД
Вовке, мужу сестры, позвонил из соседней деревни Канады отец:
- Подработать хочешь? Тут надо одного мужика свозить в областную поликлинику, к глазному врачу.
В деревне работы нет, Вовка согласился.
В Тамбове у поликлиники он высадил своего спутника и стал ждать. Потом решил посмотреть, много ли там народу. Вошёл, видит, стоит очередь в регистратуру, в ней его пассажир. Вовка спрашивает:
-Долго тут ещё?
А тот:
- Вы очередь занимали? Встаньте в очередь.
Вовка растерялся, звонит жене:
- Таня, представляешь, он меня не узнал, просил очередь занимать.
Наконец больной вышел, занял своё место в машине и говорит:
- А теперь в филармонию.
Вовка онемел. Нанимался в поликлинику свозить, а тут такое! Опять звонит жене. Та хохочет. Он:
- Чего ты смеёшься, я правду говорю – просит везти в филармонию!
Таня:
- Вов, ну а я-то что могу поделать?
Вовка говорит больному:
- Я не знаю, как туда ехать, надо у кого-нибудь спросить.
Мимо машины проходил мужчина, Вовка к нему:
- Мужик, выручай! Я из деревни, привёз больного к глазному врачу. А он просит теперь его в филармонию везти. Прошу тебя, скажи, что она на ремонте.
Прохожий попался сообразительный, моментально всё понял и стал громко объяснять, что филармония временно не работает, там ремонт.
Ну ничего не поделаешь, поехали домой. Дома Вовка и отцу вставил: «Ты мне кого подсунул?», и всё восклицал: «Чтобы я ещё хоть раз!..»
Самое интересное, что в газете, которую принесли, было напечатано объявление о том, что областная филармония закрыта на ремонт.
ВИШНЁВЫЙ САД
Хоть и засуха опять в этом году, но вишня уродилась. Особенно у Анны. У неё над садом птицы кружили тучами – клевали крупные, сладкие, тёмные вишни, а когда хозяйка выходила в сад, они с шумом взмывали в небо. Анна уже старенькая. Снизу она обобрала деревья, наверх лезть опасно. Стала предлагать соседям:
- Жалко, вишня осыпается, придите, оборвите.
Но соседи уже для себя набрали ведра два, куда больше? Анна пошла к подружке, та руками машет:
- Да как я полезу, у меня диабет. Навернусь ещё сверху.
- Я тебе лестницу подержу.
- Нет, и не проси!
Анна нашла выход – взяла и спилила высокое дерево. Обобрала упавшую верхушку, понесла ведро вишни подружке. А та и готовую не взяла, уже успела нарвать в другом месте.
Анна вздохнула:
- Пойду компоты закрывать.
Не сказать, что Погореловка живёт в изобилии, так, растит всего понемножку. И все всё друг другу предлагают:
- Тебе рассада не нужна?
- Давай, я тебе кабачков принесу.
- У тебя огурцы-то пошли? А то возьми у меня.
- Картошку мелкую курам не надо?
- Приходи, я тебе яиц дам, набралось уже много, пропадут.
У меня самой и малина осыпалась невостребованная, и крыжовник не знала куда девать, и много чего рада была бы раздать.
Но, оказывается, никому ничего не нужно.
ДЕГУСТАЦИЯ
Лёня Капрал держит пчёл. Много труда, много продукта, но со сбытом проблемы: в деревне много не продашь, а в городе связей нет. А тут к нему приехали покупатели, трое мужиков. Говорят:
- Прежде чем покупать, надо сперва мёд попробовать.
Лёня повёл их в сарай, открыл четыре фляги:
- Пробуйте из любой.
Один из мужиков выдвинулся вперёд, из всех фляг мёд покушал.
- Ну что, берёте? – спрашивает Лёня.
Мужики говорят:
- Погоди, давай посидим.
Ну посидим так посидим. Через некоторое время мужик, тот, что мёд пробовал, достал маленький приборчик и начал производить какие-то манипуляции. Остальные выжидательно смотрели на него. Наконец он кивнул:
- Всё в порядке.
И покупатели взяли оптом аж две фляги мёду.
Вот ведь до чего русский мужик может додуматься – в качестве дегустатора привезли диабетика! Если бы Лёня химичил - добавлял в мёд сахар, то глюкометр показал бы повышенное содержание сахара в крови. А так и больному не навредили, и продавцу хорошо, и покупатели в уверенности – мёд отличный!
